p. prof. Jirman
"Tam jsou nějaký souložící jeptišky?"
"Netušil jsem, že budete mít k té písemce tak vroucí vztah…"
"Martin je tvor, kterej by se nejradši zakopal někde v jeskyni a dloubal se tam v nose."
sl. prof. Podaná
"Jó, mejdan! Užiju si to, nažeru se, paráda! Á! Nemám co do huby! Propadák!"
"Já řeknu buďte zdrávi a vy si sednete!"
"Musím trošku využívat svého hlasu, abych vás pobavila."
"Chápání souvislostí - no - musíte prostě dát dohromady, spojit do sebe..."
"Nemalujte si sluníčko, Kláro."
"Marcus spí, takže asi nikam nepoleze, né?"
"Tak teď tady chvíli nejsem, ale nic to neznamená."
"Jak jsem se těšila, že vás zase potkám, jupí!"
"Žlutá hlava se nebaví s Markem, Marek se nebaví se žlutou hlavou."
"Proč jste tu, já vás tady nechci.. kdo vás tady vysadil, vy kukačky, zmizte!"
"Já po vás taky něco hodim... třeba židli."
"Co to je? Proč nikdo nezvedne tu PAZOURU?"
"Dobrý, POSERE, ha ha ha há!"
"Střez se ve významu "dej si bacha"."
"Vy mi nezdrhněte!"
"No vono když se něco ZBY-TEČNĚ naučíte, tak se PRD stane... vy to zase zapomenete."
"Měli zbraně mečíky a nějaký píchací kopí."
"To jsem snad nemohla říkat! A jestli jsem to říkala, tak jsem lhala!"
"Hele, já vás praštím znova!"
"Tak, MAREČKU, jedem!"
"Jestli tohle dáte do PORGazeenu, tak si mě nepřejte!" (Echo není PORGazeen, takže jsme vás dostali - pozn. edit.)
p. prof. Krč
"Kdo byl Boccacio? A buď od-povíte, nebo vás zmlátím."
"Není to typicky školní zkoušení typu výslech."
(Markovi) "Neříkejte mi ty vole!"
"sem vám tady udělal takovej prs..."
"tady zas máme nějaké cizince..."
"Tu ňadro, tu klín, tu zadek, sem tam nějakou loučku, sluníčko - a máme básnickou sbírku."
"To vypadalo, jako když trháte nějakou kachničku."
Marek: "Já se omlouvám!" "Vám nikdo nevěří!"
"I kdyby vedle nich vybuchla bomba a děti jim sežrala doga, budou se koukat."
"Jako třeba kdyby měli policajti chodský kroje."
"Co třeba, když jste velmi nemocný?" David S.: "Simulant!" Krč: "Lazar, Davide, lazar…"
"Já si koupím velké kladivo, počkám si na vás před školou a něco strašného vám provedu."
"Nemůžete na otázku, co to je klasicismus, odpovědět: A taky nosili rukavice."
"Bavíme se tady už více než 2 století o střetu katolíci versus protestanti."
"Já pudu dělat popeláře. To nemá cenu…"
"Konec, dost! Nechte si panenství na přestávku!"
"Prs se skloňuje úplně pravidelně podle vzoru…" Marek: "ŽENA!!!"
p. prof. Rufer
"Janouši, já vás diskriminuji... a rád!"
"Počítat snad ještě umím!"
p. prof. Volák
Markéta: "Pane profesore, jak dělá mravenečník?" "Mravenečník SLINTÁ."
p. prof. Přibík
"To není chyba měření! Někdo tady není!"
"Takže přebíráte zodpovědnost za stavebnici!"
"Ne, Marku, sluníčka nejsou dvě…"
pí prof. Kusáková
"HA, HA, HA, No to je tedy OPRAVDU legrace…"
p. prof. Plecháček
(o spadlé kalkulačce): "To je vaše, že? …. No… V pohodě…"
"Kdyby tu nebyl válec, ale nějaká potvora…"
"To je jako nějakej stan, to, co nakreslil?"
"Jenom šílenec by měřil láhev tímto způsobem… nicméně, kdo si ji změří? Tak třeba Bára."
Tomáš Krajča
"Když vaše voko stojí tadyhle..."
"Některý lidi jsou tak vodporný, že je klidně můžem připojit k elektrárně a nic se jim nestane."
"Kurva, ňák se mi to tam nechce vejít."
"Ta zhůvěřilost mě irituje." Volný Jiříkův překlad: "Ta píčovina mě sere."
Martin Kovář
"Dobrovode, máme JEDNO slovo dobře."
"Z toho vyplývá, že homosexuálové nejsou žicočichové."
"Já tady tak mírumilovně vopisuju..."
"Tak sem se rozhod, že bude mít žloutenku, tak jsem ho namaloval na zeleno."
"No, odjíždim na konci května… na začátku března… teda dubna… no, června…"
"Je to vobyčejnej písek? Takovej ten, co roste na pískovišti?"
Viktor Valouch
"Jak dělá mravenec?" Markéta: "No, moucha dělá bzz..." (společně s Martinem) "Dohodli jsme se, že moucha nedělá."
"Mají podzemní stonek, který má speciální název - kořen."
Adam Votava
"To si teda zapíšu: sluníčko, když zapadá, tak není sluníčko."
"Mně furt není jasný, jakej je rozdíl mezi třídnicí a kamnama."
"Ta chemie není těžká… kdybych dával pozor… kdybych na to NESRAL, víš?"
Autor článku:
Tomáš Krajča
